| Rovná daň - 16. jún 2006 - |
|
| Dane sú poplatkom, ktorý platí stredná
vrstva preto, aby chudobní nezabili bohatých ! |
| Jean Claud Van Dame - 12. jún 2006 - |
|
V noci někdo zaklepe na dveře a starej
děda se ptá:
- Kdo tam ?
- Tady Jean Claud Van Dame !
Děda:
- Tak jděte všichni čtyři do prdele ! |
| Slovenská mafia - 12. jún 2006 - |
|
 Boss
slovenského podsvetia sa vydal na rybačku na východ. Na krku mal 2 zlazé
reťaze, každá má najmenej
pol kila, na prstoch zlaté prstene, v každom iný drahý kameň a vo vačku
zväzok peňazí, samé 5000-korunáčky a aby nebola nuda, zobral aj dve fľaše
fínskej vodky. Kedže ryby nebrali, opil sa a zaspal. Keď sa zobudil, prstene,
reťaze a bankovky boli fuč. Nasratý zavolal svojich kamošov. O necelé
dve hodiny sa prirútili 4 čierne mercedesy a v každom sedelo 5 chlapov
s vyholenou hlavou a zvierali v rukách kalašnikovy. Šéf im vysvetlil,
čo sa stalo a po obhliadke terénu usúdili, že to bol niekto z blízkej
rómskej dediny. Prišli tam a pýtali sa na vajdu. Vystrašený Róm im ukázal
vajdov dom. Vyrazili dvere. Pred nimi stál asi 30 ročný muž v spodkách.
Na krku mal reťaze, na prstoch prstene a za spodkami zväzok bankoviek.
Pýtali sa, odkiaľ to zohnal.
- Jááj, to by ste neverili, gádžovia. Idem si na prechádzke so psom a
čo nevidím. Chlap spitý jak delo, tak som mu toto zobral a ešte som si
na ňom tak parádne análne zasúložil, ako nikdy.
Chlapi sa pozreli na svojho bossa veľmi vyzývavo. Ten však povedal:
- To nie je moje, chlapci. Ide sa domov |
| Smer aj nášho školstva - 12. jún 2006 - |
|
V Polsku v dobách tuhého socialismu si
jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více,
než on. Tak si řekl, kašlu to, proškrtal tituly před a za jménem a šel
do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepretrh a dostával
3x víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky
a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal a
začal chodit. Hned první hodinu matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku
na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimně si ho
učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát,
ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to
rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárnich souřadnic, pak to integruje
a vyjde mu -pi*r2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus.
A z posledni řady někdo zašeptá:
- Otoč interval integrace |
| Vo vlaku ... - 12. jún 2006 - |
|
Britský džentlmen a francouzská dáma s
pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane,
aby otevřel okno a vrazí při tom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma
ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný
a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane,
beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky
a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal.
- Jistě, madam - odpoví Brit.
- Laskave prosím o Vaše prominutí, pane - říká vojákovi - ale nemohu se
zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nespravnou čubku |
| Svetová tragédia - 12. jún 2006 - |
|
Návštěva amerického prezidenta G. W. Busha
v jedné ze tříd základních škol v USA. Děti právě probírají téma: Slova
a jejich význam. Učitel se táže prezidenta, zda tuto hodinu chce vést.
Ten souhlasí a ptá se tedy dětí, zda mu některé z nich dokáže vysvětlit
význam slova „tragedie“. Přihlásí se jeden z chlapců a odpovídá:
- Kdyby mého kamaráda od naproti při hraní na ulici přejelo auto, to by
byla „tragedie“ !
- Ne, ne - prohlásí Bush
- To bychom nazvali „nehoda“ !
Přihlásí se děvče a říká:
- Kdyby se školní autobus s 50 dětmi zřítil do propasti a všechny by se
zabily, to by byla „tragedie“ !
- Obávám se, že nikoli - objasňuje prezident.
- To bychom nazvali „nenahraditelná ztráta“ !
- Ve třídě nastane rozpačité ticho a žádné z dětí se dlouho nehlási. Prezident
se rozhlíží po třídě a po chvíli vyzývá děti:
- Copak, nikdo nezná odpověď ?
Konečně se vzadu hlásí malý chlapec:
- Kdyby bylo teroristickou raketou trefeno a roztrháno prezidentské letadlo
s Vámi a Vaší ženou na palubě, to by byla „tragedie“ !
- Fantastická odpověď - zvolá prezident.
- A mohl by jsi svým spolužákům vysvětlit, proč by to byla „tragedie“ ?
- No, jednoduše. Protože by to nebyla ani „nehoda“ a „nenahraditelná ztráta“
už vůbec ne ! |
| Black & White :-) - 12. jún 2006 - |
|
 Manželka
zahýbá s černochem. Najednou
manžel ve dveřích a říká:
- Dlouho jsem Tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém
! |
| Viagra - 12. jún 2006 - |
|
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným
břichem. Doktor ho ošetří a dává mu 2 tablety viagry.
- A to pomůže, pane doktore ?
- Ne, ale aspoň se Vám na tu popáleninu nepřilepí deka |
| Zdrávas ... - 12. jún 2006 - |
|
V kostele se ještě po mši dlouho modlí
paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá:
- Proč se tak dlouho modlíte ?
- Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak
se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi
- Ale tohle je socha svatého Antoníčka !
- Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli ! |
| Zavesiť vieru na klinec - 12. jún 2006 - |
|
 Pan
farář jede na cesty. U dálnice uvidí billboard, na kterém je kříž, na
kříži visí Ježíš a nad tím je nápis:
Naše hřebíky udrží vše !
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem
železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho
víru a vyznání. Majitel ho vyslechne a povídá:
- Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím
dáme do pořádku.
Pan farář jde tedy domů a druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na billboardu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a
nad tím je nápis:
S našimi hřebíky by se to nestalo !!! |
| Prečo robiť RZZP - 12. jún 2006 - |
|
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku
zdravotní pojišťovny a ptá se:
- Berete tyhlety kartičky ?
Doktorka:
- Samozřejmě, co Vás trápí ?
- Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou
mu stojí jak kláda. A doktorka povída:
- Dyť Vám stojí pěkně
- No já jsem se asi špatně vyjádřil. Já mám vlastně jiný problém. Já se
prostě neudělám
Doktorka tedy začne a predvede úplně úžasnou práci rukama. Chlap je najednou
hotovej, až zafláká celou ordinaci. Doktorka:
- Dyť Vy jste úplně zdravej. Vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v
Perlovce
- No jo, ale tam neberou ty kartičky |
| Jedzte príborom - 12. jún 2006 - |
|
Pri obedu v jedné restauraci si jeden
z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci.
Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
- Víte pane - odpovědel mu číšník - majitel najal
manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci.
Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji
hostovi upadne na zem polévková lžíce. Pokud ji obsluhující číšník má
po ruce, ušetří 10% času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět
ke stolu hosta
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému
číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka
zeptá.
- Víte pane, jste velmi všímavý - ztiší číšník hlas - jste v podstatě
první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud
si pri příchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej
lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme
si tedy mýt ruce a ušetríme 40% času, který trávíme na záchodě
- No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot ? - nedá to přece
jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ješte víc a dodá:
- Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící ... |
| Fyzika - je tu skúškové - 12. jún 2006 - |
|
ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se
špatně vyspal ... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte ?
- Otevřu okno
- Dobře. A teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou
?
- ???
- Děkuji. Za čtyři. Další !
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu
je stav zápasu profesor vs. studenti 9:0. Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte ?
- Vysvleču si halenku
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko
- Tak si ještě vysvleču sukni
- Je nesnesitelné horko - stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli
ošukat všichni chlapi v autobuse |
| Onania - 12. jún 2006 - |
|
Ak pripustíme, že potrat je vražda, tak
onania je genocída.
Ak pripustíme, že šach je šport, tak onania je ťažká atletika. |
| Telefónny zoznam - 9. jún 2006 - |
|
Blondýna listuje telefonním seznamem:
- Novák, Novák, Novák ... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může
mít telefonů ! |
| Zo súdnej siene 12 - 7. jún 2006 - |
|
| U menovaného bolo nájdené
väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na
stanici pre ďalšie využitie ... |
| Zo súdnej siene 11 - 7. jún 2006 - |
|
 Snažil
som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť
nerozumeli. |
| Zo súdnej siene 10 - 7. jún 2006 - |
|
| Nič som neurobila, nič som neukradla,
prosím Vás, už sa to viackrát nestane. |
| Zo súdnej siene 9 - 7. jún 2006 - |
|
| Obvinený priznáva, že nakupoval doláre.
Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania
nemali na zbrojenie. |
| Zo súdnej siene 8 - 7. jún 2006 - |
|
 Pri
stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky. |
| Zo súdnej siene 7 - 7. jún 2006 - |
|
| Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát,
pretože som slušný a čestný človek. |
| Zo súdnej siene 6 - 7. jún 2006 - |
|
| Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k
tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce. |
| Zo súdnej siene 5 - 7. jún 2006 - |
|
| S priebehom manželstva nie som spokojná.
Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil. |
| Zo súdnej siene 4 - 7. jún 2006 - |
|
| Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala,
že to pôjdem dať k súdu, mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som
tu. |
| Zo súdnej siene 3 - 7. jún 2006 - |
|
| Ako som sa cítil po konzumácii alkoholu
? No, ako pán domu ! |
| Zo súdnej siene 2 - 7. jún 2006 - |
|
| Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja
netvrdím, že sú všetky 3 deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno
vybral |
| Zo súdnej siene 1 - 7. jún 2006 - |
|
K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil
rodine nevestu a babička utrúsila:
- To Vás Pánboh trestá, že se nemodlíte |
| Maďarská karta 2 ? - 5. jún 2006 - |
|
- Aký je to negalantný človek ?
- Ten, ktorý nebýva v Galante. |
| Maďarská karta :-) - 5. jún 2006 - |
|
Ide si Maďar po Žiline a všimne si, že
sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna dlhonohá žena v minisukni a
Maďar jej povie:
- Nemáš čas ? Stojí mi. |
| Perestrojka - 5. jún 2006 - |
|
 Príde
Serioža do obchodu a pýta si jednu vodku.
- 20 kopejok
- Včera eto bylo toľko 10 kopejok
- Da. Teper 10 kopejok na vodku i 10 na perestrojku
- Perestrojka chorošaja, ja daju ...
Ďalší deň to isté, po týždni tiež a po mesiaci:
- Odnu vodku
- 10 kopejok
- I čto, perestrojka nebudet ?
- Perestojka budet, vodky net ! |
| Škola v súčasnosti - 4. jún 2006 - |
|
Pani učiteľka hovorí oteckovi:
- Váš syn sa ma pred celou triedou opýtal, či by som sa s Vami nevyspala
!
- Ja viem, ale pretože mi nedoniesol žiadnu odpoveď, tak sa idem spýtať
sám |
| Výpoveď - 4. jún 2006 - |
|
- Taraba, ste prepustený ! - hovorí riaditeľ.
- Prepustený ? - čuduje sa Fero.
- Ja som si myslel, že otrokov predávajú ... |
| Lekce z asertivity - 1. jún 2006 - |
|
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou
ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem,
džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj
metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel
/ manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi
(všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil
revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím
tónem řekl:
- Jízdenku bych prosil, pane
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
- Di do hajzlu, Ty pičo !
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil
na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako
že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
- Promiňte, ale Vy jste neslyšel tady pana kolegu ? |
| Ex-poslanecký - 1. jún 2006 - |
|
Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý ? Niekoľko krát som na Vás kričal, aby ste zastavili
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte: Dobré ráno, pán poslanec
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec |
| Spoločenská etiketa - 1. jún 2006 - |
|
Učitel vykládal svým studentem o dobrých
mravech a ptal se jednoho po druhém:
- Tak Michaeli, kdyby ste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci.
Jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu ?
- No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat
- No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že ? Co vy
Honzo, co byste řekl Vy ?
- No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod
- Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo
záchod u stolu, že ? A co Vy Čarky, jak byste se zachoval Vy ?
- Řekl bych: miláčku, prosím Tě, můžeš mne na chvilku omluvit ? Musím
si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám,
po večeři seznámíš |
| Spod lavice - 1. jún 2006 - |
|
- Dežko, čo to pod tou lavicou robíš ?
- pýta sa nahnevaná pani učiteľka.
- Ale, pani učiteľka ... Buď sa tak sprosto nepýtajte, alebo nenoste minisukňu
... |
| Kto druhému jamu ... - 1. jún 2006 - |
|
Prečo vykopal policajt dve jamy ?
Lebo prvá bola malá. |
| Cestovné - 1. jún 2006 - |
|
Vojde sprievodca do kupé, kde je osem Rómov
!
- Lístky si prosím !
Jeden z nich mu podá lístky.
- Vás je tu osem !
- Šak hej !
- Ale lístkov je len sedem !
- Šak hej !
- Jeden z Vás cestuje na čierno !
- Šak hej ! Ale ktorý ? |
